闺蜜说你离婚我再帮你
1；老婆有个闺蜜，快三十岁了还没结婚。有一天我和老婆离婚了，她的闺蜜找到了我，要和我结婚，并且给我生个儿子。我问她为什么？她说早就爱上我了，只是碍于我老婆的面子，不好意思对我表白，现在我终于离婚了，她终于可以勇敢地向我表白了。我叹了一口气，说道，我已经为情所伤，这辈子都不想再要女人了。感谢你对我的爱意，但是我不能接受你。她表示尊重我的选择，祝我幸福，然后流着眼泪离开了我的家。我松了一口气，心想你都180斤了，我怎么敢娶你做老婆呀。我开口道：400000行么？不够了再说话。”前女友很是高兴地回复说：“
2；哥嫂子有事，让我照看小侄子，我就带他去街上玩。他非要拉着我给他买玩具，我：“姑姑兜里没带钱。”小侄子掏出200块钱说：“就知道你小气，花我的钱。”于是我领着他去玩具店，给他买了好多玩具，又在外面吃了顿饭，200块终于造完了。我摸着肚子问：“这钱是你妈留给你的吗？”侄子：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。
3、姨在迈巴赫的专卖店里卖车，因为小姨美丽动人，小姨一个月卖了20辆迈巴赫62S，提成有500万！小姨高兴地请我们去米其林三星餐厅里吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。第二天早晨，小姨躺在床上，嘴里都是泥土。小姨捂着头打电话问我们怎么回事，我告诉她：你非要说自己是牛，冲到花坛里就开始啃草，7个人都拉不住你啊！
4:末和女同事约好去她家喝酒，敲了半天门.也.没人搭理我，非常尴尬。于是就问隔壁妹子：请问一.下，你知道隔壁的人去哪了吗？妹子没回答，而是对我说道：真没礼貌，你问的时候能不能加个美女二字？于是我说道.：请.问一下，你知道隔壁的美女去哪了吗？妹子“砰”的一.下，直接关上了门……
5、昨天晚上和媳妇去酒吧，出来的时候媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。儿媳可怜地看着我说。“帅哥，请给我500韩元。我马上一起去。”“我有一句非常豪爽的话：”200。“媳妇死也不跟着，和我讨价还价，我的立场坚定。结果旁边来了一个陌生朋友，给了媳妇500元。8、昨晚和媳妇去酒吧，出来的时候媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。儿媳可怜地看着我说。”帅哥，给我500块。我马上一起去。“我说了一句非常豪爽的话：“200。”媳妇死活不跟，跟我讨价还价，我的立场坚定。结果旁边来了个陌生的朋友，给了媳妇500元。7、同学网瘾太大，经常请假去网吧肚子疼，眼睛疼，各种原因都用完了，最近班主任没有给放假。今天和他一起下楼，本来一起走的，他突然脚下一滑，趴在地上，脸先贴在地上。我跑过去扶他，以为他病了，这东西对我说的第一句话是：快看，我的脸能请假吗！
6：网吧认识了前女友的儿子。他上线的时候只有一块钱！网吧老板总是跟他解释钱不够，我就把钱给他了！今天路过前女友家，突然脑子里冒出一句话：“大叔！”我刚抬头，突然咣当一声，我全身都湿了！我抬头看见孩子捧着盆说：“我妈说滴水之恩要涌泉相报！”
7；表哥嫂子整形手术失败后，整个脸都变得认不出来了。表哥实在受不了，强迫表哥嫂子签离婚协议书，拿着家里50000块钱跑了。不久表哥就和大学刚毕业的女学生好上了。那时候表哥带着女朋友去商场买衣服，女朋友喜欢一件外套，打开标签看了8688元。表哥的女朋友特别懂事，表哥也知道没什么钱，转身对他说。“这样跪着，我不买了。”
8、和一个女同事去她家打麻将了。想法背了，还是什么，这个女同事半夜输了。正想着再打几圈回家，谁知道女同事，掏出一根烟扔出窗外。困惑着。女同事说。“爸爸，这烟抽完了就先回去吧。如果你在这里，我总是输。同事我们都知道她父亲去世几年了。后来她继续赢，继续赢.因为我们不敢骑，不能回家，直到天亮.请支持我。请关心一下。
闺蜜说你离婚我再帮你一次
这个节目有问题，好像是故意编排好的我曾经的一个男友就是被我闺蜜翘走的，当我发现的时候，是两年后的一天找我闺蜜玩，去她家时，他们两个正在围着煤炉子烤火聊天。挺着五个月大的肚子逼着婆家嫁给了我前男友，不知道为啥，她婆婆一家一直讨厌我这个闺蜜。现在我们都奔六十的人啦，上次遇见我们的高中同学，听同学说她儿子出轨，儿媳抛下一双儿女离婚了，我闺蜜现在在帮儿子照看孙子孙女。
闺蜜说离婚了我该说什么
1；给初恋发语音：我离婚了，还考虑吗?没想到错发了给女主管，虽然第一时间把小时撤回来了，但还是收到了女主管的回复“我对感情很认真的，希望你不要辜负我，不然你的升职报告会永远留在我的抽屉里。”此刻算是真正明白了左右为难的意思，是顺水推舟还是适可而止
2：老婆过生日，简直跟过新年一样，就是我们家的重大节日。早上起来，老婆问我：你怎样讨好我？我：我要买鲜花啦，买首饰啦，还要准备上餐馆吃大餐。老婆：这么隆重呀？我：不过，你得答应我一个条件。老婆：你让我太高兴了，什么条件？说。我：你得答应我给我老婆过生日的钱。老婆：那还用说，这个钱必须得花，不过这算你的开支，以后从你的零花钱里扣哦！?
3：十多岁还没结婚，老爸就给我在国外花了2000块钱买回来一个洋媳妇。婚后，我才知道她什么家务活都不会干。那次，她心血来潮说要亲自下厨炒菜给我吃。没到饭点，我就跑到厨房里面，准备看他笑话。她全副武装的拿着铲子，热锅下油，然后那油就吱哇乱跳。她也跟着那油一起跳，一边跳一边喊我：亲爱的，赶紧来帮忙呀，那油要跳出来跟我单挑
4：家嫁女儿，有哭嫁的风俗，新姑爷来接亲，母女俩抱头痛哭。那天婶家嫁女儿，结果母女俩表演过头了，二婶子一口气没接上去了。这下好了，直接被120拉医院去了，婚也没结成。下午从医院回来，婚事接着办，男方接新娘走时，嘴里一直嘀咕着：这算二婚吗？??
5；我考上了大学，考了748分，差不多满分。有一次哥哥和嫂子来北京，哥哥带着嫂子来看我。我到的时候，天已经很黑了。进了校门不远处，发现前面飘着一个白影。白影一直在动，旁边的小树林特别阴森。我哥当时就问我：“哦，为什么你们学校会有奇怪的事件发生？”我笑着说：“不会的，以后你就明白了。”走近一看，是一个穿着白t恤的外国留学生在走！'
6:好朋友上大学的时候，她妈妈又生了孩子，是个男孩。毕业后，找不到好朋友的对象，一直工作为弟弟学习。国庆节假期，闺蜜回老家，吃完饭后找不到闺蜜弟弟的手机。让亲友打手机，让他们看看你在家里的哪里。刚打电话，爷爷、孙子就打来了…如果亲友和妈妈拉着爸爸，弟弟可能会被打得半死。''
7：上完夜班太饿了，去公司楼下餐厅吃饭，之后我点了桌子，一句话不说，食物、风吹草动后掏口袋付钱，发现身上没有钱包，身上只有一块钱。尴尬之余，他自己经常来吃饭，和老板比较熟，所以礼貌地把1元硬币递给了老板。老板收到钱后茫然地问。“一美元，这是什么意思？”\"我当时满脸通红，支支吾吾地说。\"这是预付款！下次再给你钱！
8、一个宿舍的室友买了一个柚子。晚上大家都想吃，但是没有刀，皮也剥不出来。上铺的哥哥狠着心说，我用牙咬。说完，他真的用牙齿打开了柚子皮。看看我们悲伤的接触。我怕他再看到这个柚子会不舒服。就在他刷牙的时候，我们吃了柚子。
