二手公园游船转让
『这位小伙伴逃离上海的决心得有多大! 』一人一狗划船回江西，这是经历了什么？让这位小伙子选择将自身安危置之度外，以这样的方式回家。
二手公园游乐船
1、一位富翁掉进了湖里，他高喊救命，一个年轻人划船经过，富翁挣扎着喊道:“如果你把我救上来，我给你一万元。”一会后，富翁呛了一口水，更是恐慌。他见小伙子坐着不动，又大喊道:“快点儿，你只要把我救上去，我给你五万元。”年轻人一听，反而把船划得更慢了，而在水中拼命挣扎的富翁，不断开出更高的价位，10万元，15万元，20万元，年轻人慢悠悠地划着船，心想:越延迟点时间救起富翁，自己就能得到更多的金钱，就在年轻人打着如意算盘的时候，一个浪头把富翁打入水里，再也没有浮出水面。富翁万万没有想到，自己用金钱买来的，却是一场灭顶之灾，他不断加高了的金钱筹码，换来的却是年轻人的贪婪。
2、姐姐：晚上去楼下的公园锻炼身体。当时有个男人要我微信，我拒绝了！别说我以后不能结婚，大家都找我聊天。哥哥：姐姐，我只能说太黑了，他看不清楚！
3、在万达吃完晚饭后我和朋友一起去夜市里闲逛。突然想起自己要买鞋垫，走到摊位前问：“大妈，鞋垫多少钱一双”大妈说：“四元。”我：“三元行不行”大妈说：“不行，进价都三块七了！”我：“三元我就买几双，可不可以”大妈说：“那你给十元，我给你三双吧！”我想了想，进价三元七，十元她卖我三双，她亏着卖给我啊！现在这社会做生意也不容易啊，我不能占她这个大便宜，所以转身就走了！我觉得我太善良了。
4、当时我遇到了多年未见的好友，跟我讲：“你想变有钱吗你想身价过亿吗你想衣食无忧吗如果你想，跟我在一起，我们两个一起想。”我无话可说了。
5、弟弟想玩我的手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩5分钟！弟弟听完后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右打了几巴掌，完了甩着手郁闷地说:哥哥，今天就玩5巴掌的吧，我手都打疼了，下次玩手机我再打你几巴掌！
6、和女朋友闺蜜逛街，这女的看上了个手链，3000多，非要我给她买。他竟然拿女朋友威协我，当时我就生气了，上去就是一巴掌。接着又是一巴掌，并且问她：“还要不要了”说完又是一巴掌。妹子一脸難过说：“我不要了还不行吗别打你自己啊，走吧，我不要了。”我：“哼！这还差不多。”
7、小舅子无意中救了一孕妇，那男的是土豪为了感谢小舅子，决定送小舅子一套房。小舅子说：不至于吧！土豪说：你别担心钱，那栋楼就是我的，所以我也没花钱。豪华装修，一层一户，30层，采集阳光最好的一套，而且周围的公交车非常便利。土豪说：其实，这也不是我的意思，而是我家人的意思。在小舅子纠结的时候，土豪直接对旁边的助理说道说：联系搬家公司，今天就搬过来。助理得了命令就走了，小舅子说：哎！我还没答应呢！
8、离职大半年了，积蓄都用完了。工作也没找好。就跟朋友抱怨说最近压力很大，特别想要钱，只要是能挣钱我什么都愿意干。他却安慰我说：钱不是万能的。我突然不开心地说到：为什么要提醒我钱不是万能的？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能！
9、小舅子在天津平行进口买了一辆丰田兰德酷路泽！付完钱后发现左前方和左后方的车轮子不一样，型号也不同！于是就问二手市场的老板说：“这车轮子怎么不一样！怎么左前方的粗，左后方的细呀！”老板想了一会，说：“我也不清楚，可能一个是前腿，一个是后腿吧！”
10、和老婆结婚这么久，她第一次做饭，然后蒸的米饭糊了。儿子吃饭的时候看着碗中的米饭说：“我妈厨艺还挺好，还会做红烧米饭了！”
二手大型游船转让
1、听隔壁的邻居说，借花贝可以借1000万，于是我也试了一下，果然也可以。然后我就拿着这500万买了一辆大众宝来icon带女儿出去兜风。在等红绿灯的时候后边有一电车冲着我疯狂的按喇叭很是嚣张呀！于是我就故意左拐右拐堵着他不让他过，一个不注意还是被他超过了。但是他的孩子掉下来了，刚想笑，我回头一看，我去，闺女呢？那人：别看了，在这儿！闺女坐在电车后座直冲我摆手。
2、考过后，老爸问儿子分数，儿子站那愣了好久都没说话。老爸感觉到不对劲强行的从书包里拿过考卷，他简直不敢相信自己的眼睛,只见地理试卷上写着20，历史写着30。老爸：“你怎么回事，上学都在玩么。”儿子：“不是啊，主要是这些题目不切实际啊。”老爹火了直接动手打，儿子：老爸别生气听我解释，地理考卷上的题目我都没去啊，还有历史上的题目我那时候还没出生啊。老爸
3、兄弟找了个富婆，两个人恋爱一个星期就结婚了。礼拜天的时候，我去参加兄弟的婚宴。一个桌子坐十个人，酒菜特别的丰盛。我们桌上有一对极品小夫妻，互相把乳猪、海鲜等好菜拼命往对方的碗里放。这还不是最过分的，最过分的是这俩货拿了两个方便袋，不停往袋子里装。他俩还对我们说：对不起啊，我家养了两条大狼狗，很喜欢吃肉！一盘辣子鸡刚夹了一块，夫妻俩已将其收入盒中，到底谁是两条大狼狗啊？
4、宿舍一舍友跟谈了两年的男朋友分手了，哭得死去活来，宿舍一群人开导她都不管事。就这么哭了一夜！到了第二天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们别管我，我只是去看下送外卖的来了没。”
5、刚认识一男的，交往好几次了。今天去看电影，我俩都戴着3d眼镜，我用余光瞄到他在偷偷发短信：妈，明天我带个女孩回家，让你过目。看完电影了，告别时我提醒他：“明天有什么安排吗？”他说：“明天我有事，后天再联系吧。
6、语文老师经常在我们班同学前吹牛。说自己从小到大都有女孩子喜欢，还说我们的音乐老师从小就喜欢他，一天到晚在他家，赶的赶不走，长大了哭着喊着要做他的老婆。有一次我就问音乐老师：“怎么就嫁给语文老师了呢？”音乐老师双眼放光，嘴巴咂了咂说：“他老妈做的饭菜非常好吃。”是时候让我妈报个烹饪学习班了。
7、有个男孩认为自己是大人了，就去让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，在他脸上涂了肥皂，就不再理睬他，站在门口和另一个理发师谈笑起来。这个小大人等了几分钟，不耐烦了，喊道：“你干吗一直让我待在这里？”理发师回答：“我在等你的胡子长出来。”
8、趣园与校场一道相隔，它是孩子们自由玩耍的天地和大人们童心复萌的乐园。在这里可以投镖、射箭、爬绳、钻圈、荡秋千、溜滑梯，纵情嬉戏，体验宋代游戏的乐趣
9、儿子的前女友去了外地出差，我打算带着儿媳妇去逛街。到了儿媳妇家里，我发现她的脸肿的像馒头一样。我一脸惊讶：“儿媳妇，你的脸怎么肿得这么大?”儿媳妇：“唉，昨天你儿子没走，带着我去划船，被一只蚊子给叮了。”我：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧?”儿媳妇：“没有很长，它刚停在我的脸上，就被你儿子用船桨给打死了。”我：“……”
10、去相亲，自我介绍后，为了避免尴尬，我就拿我擅长的厨艺出来当话题，正当我侃侃而谈的时候，对方却来了一句：“你什么时候来我家做饭？”猝不及防的我脸一红，羞答答地正要回应，他却说：我开的餐厅需要一个厨师！哎呀呀，真是个直男，这单身狗就不能说他缺老板娘吗？
11、有一次，班主任请长假，代班老师说，班主任被车撞了，骨折了。于是，班长让全班同学每人出钱给老师买个轮椅。钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个把轮椅抬到老师家，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门……
12、高中时关系很好的一个老同学做生意失败，欠了很多债，我想帮他，就给他争取一个岗位。上班的时候我问厂长：厂长，我有位老朋友工作能力很强，他想来这里干……厂长一脸严肃的问：有多强？我：对工作认真负责，能赚钱，拿下客户的成功率非常高，比我还厉害。厂长沉默一会说：我知道了。第二天，朋友来上班了，我被开除了……
13、大早上睡的正香，接到一个陌生电话，对方开口就问:请问你是一个人吗？我一听气不打一处来:咋滴，你以为我还会变身呐！对方急了:有一个你的快件，如果你一个人来的话搬不动的！
14、去招聘，我：“老板，请问你这里招人吗？”老板：“是啊，现在招人。”我：“那请问你这里的工资多少啊？”老板：“现在1800元，三个月过后2500元。”我：“三个月过后2500元？”老板：“是的。”我：“那好，就这样说好了，三个月过后我来上班。”
15、儿子所在的幼儿园招聘保安一名，标准要求如下：体形比熊大还大；耐心比熊二还二；智力比光头强还强；上班允许看《熊出没》；但决不允许有贼出没。我赞一个，还有谁？
