偷偷地造句一年级下册简单
1、老师：请各位同学用“目的”这个词造句。小强：您是我见过的最漂亮的老师。老师：谢谢，但是“目的”呢？小强：我今天希望早点回家。
2、又到蚊子肆虐的季节。想起一个往事。大学时，在一个夏天的早上，室友和我说，“昨晚蚊帐里有只蚊子，我太困懒得打，就用被子把身体裹得严实，结果蚊子老往我耳朵里飞，迫于无奈，我只能露出条腿给蚊子！”
3、公交上坐在我后面的父女真可爱。小萝莉：“你自己玩吧。”可爱老爸：“不玩了，八万分，天天最后一名。你都打15万分的人，至少帮我打到10万以上！”“大哥，你的是双枪小帅，我的是金枪小帅，玩不到！”“我不管，你至少帮我打到前五名，超过XX的妈妈”“大哥，人物都不一样，玩不到啦。”“那你以后都别想玩我的手机了”“好吧，拿过来”好幸福有木有……
4、同学聚会，吃完饭准备去唱k，无奈大家都喝酒了，代驾又一直叫不到，这时一个女同学开口了：“大家别急，我叫我老公和他那帮兄弟过来接我们过去。” 平常看起来很低调，没想到关键时刻很给力嘛。 几分钟后，五辆taxi出现在我们面前……
5、一天，某领导到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。随行人员在照片上写上：领导和猪在一起。但又感到不妥。于是改成：猪和领导在一起。还是感觉不对。最后把照片上的字改成：左起第三位是领导。
6、侄子正在学画画，结果堂哥家里新装修的墙一不留神让他用油彩笔画成了动物园，气的堂哥大吼：“给我滚到厕所面壁去。”侄子乖乖地进了厕所，半天没动静，堂哥过去看，结果厕所的墙也画成了森林，特别是马桶上的大蘑菇特别传神……
7、回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元，然后说：公交价格涨得好快啊？
8、话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿过来，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃的呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$搞笑一刻搞笑段子搞笑幽默趣闻#
偷偷的造句一年级下册
老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了？我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱？我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头？现在这么多套路吗？小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。 小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱……
前天，我跟男朋友逛街，我看DR正在搞活动，就拉着男朋友进去看了看。在店里来回走了两圈，最后我看中了一枚戒指，打折只要9999。我想当年结婚的时候，男朋友都没给我买个好戒指，就让他给我买这个，并且说我俩一人出一半的钱。男朋友居然很大方地答应了，然后给我V信转账99元，说：这是我那一半，剩下的交给你啊！我：有他这样当男朋友的吗？
小姨子在公交车上捡了一个华为P40，还是5G版的。自己捣鼓半天竟然把手机锁解开了，发现手机相册里全是一个帅哥的自拍照。帅哥是那种棱角分明、肌肉非常匀称的类型，小姨子觉得自己已经坠入了爱河。于是拨通了手机通讯录里面的电话，告诉对方希望见到手机主人然后亲手还给他。后来见面了，对方是一个体重超过二百五十斤的大胖子
那年逃课去后山玩，遇见老爹和二叔山中采药！二叔骗我，说他们在找千年何首乌。老爹奇怪地问我：“现在不是应该在上课吗？”我支支吾吾的不敢说话……这时二叔指着我坏笑道：“大哥，传说千年灵药非常妖孽，可以千变万化！”老爹一愣，然后开口道：“大胆妖孽，我一眼就看出来你不是人，竟敢冒充我儿！”接着，他俩将我捆成猪抬回学校……
一兄弟身材矮小，早些年间在村口买馒头为生，但是娶了一漂亮媳妇儿。后来兄弟得了肝癌不幸去世，我就花了二十万娶了兄弟媳妇儿。昨晚喝完酒回家，老婆：老公，我给你买了一些猪脑补补，你最近太耗脑子了！我：为什么呀？老婆：以形补形呀！我：怎么不给我买猪心？我最近觉得心有点累。老婆：你已经那么花心了，再补点心我情何以堪？还有买猪脑是为了让你多补点脑，省得以后找不到借口敷衍我！
在路上闲逛，眼看要下雨了，我就拦了辆出租车。这时身后过来一妹子对我说快下雨了能不能一块拼个车，我一问我俩顺路我就同意了。车子开了大概有八分钟，到了一个小区门口，妹子突然对司机说停车，然后转头对我说：“咱俩分手吧，别缠着我了！”接着就下车跑了……
表嫂最近一直不理表哥，表哥着急，让我问问表嫂到底哪里惹事了？表嫂回：”我前天看大宝写的造句，大宝写：周末，妈妈去逛街去了，爸爸带来一个阿姨不但很漂亮，而且很疼我！“表哥直呼冤枉……最后，找来大宝对质才知道，大宝抄的同桌的造句！
跟同学一起回家时，他总是在墙上蹭来蹭去，每次都把衣服搞得特别脏。终于，我忍不住了，问他：你为什么要这样呢？同学小声地跟我说：因为这样的话，回到家之后我妈一看我的衣服很脏，就会立刻拿去洗，就不会再有时间检查我的作业了。
女老板本来是牛津大学的教授，后来辞职自己创业，因为工作忙快40了还没结婚。昨天加班到半夜十二点，公司只剩我们俩了，女老板把我叫到她办公室里，说有重要的事情谈。到了办公室她让我坐下，然后给我端了一杯茶让我做她男朋友。我生气的说：“我有女朋友，你把当我是什么啊。”说完我转身离开了。说实话，我又不傻，一杯茶就想让我做她男朋友，公司如今负债560万了我又不是不知道！
偷偷地造句子一年级简单
1、吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”大夫：“你想知道什么？”吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”大夫；“请相信我，我什么也没有看见。”吸烟者：“大夫，真的？”大夫：“真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴
2、小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说:“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说:“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说:“这条路叫银河路。”这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说:“这位是王母娘娘。”
3、用’这个,这个＂造句。小学生:这个是小狗，这个是小猫。初中生:这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。高中生:这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。大学生:这个，这个，再加二两饭。
4、表弟是个外貌协会，明明自己也长得不咋样。今天下班他回家，在路上遇到一个妹子坐在公园的长椅上失声痛哭。表弟走到她面前问道：“你怎么了？需要帮忙吗？”女孩抬起头，边哭边回答说：“我失恋了。”表弟看到了女孩的长相，于是说道：“对不起，这事我帮不了你。我媳妇还在家等我吃饭，我先走了。”
5、我有次坐火车，旁边座位是一个妈妈带了个8岁的男孩儿，小男孩儿一路上各种闹腾，直到半夜本仙女实在忍无可忍，只好拿出自己的ipad，戴上耳机，默默的看起了《局部解刨学》的教学视频，过了一会儿妈妈带着男孩儿找人换座了！
6、我有三个最想去地方：1去北京看故宫，感受一下宫廷文化。2去四川看竹海，从小我就特别喜欢竹子。3去西双版纳，体验一下不同的风土人情。有时间没有钱，有钱又没有时间。长大后的无奈。啥时候可以随心所欲！
7、我们单位一个女同事向别的科室的男同事表白成功了，她表白的方式很特别，她跑那个男同事面前就哭了起来，男同事就不解地问她为什么哭，她说，不知为何，第一次见面就觉得你是我失散多年的孩子他爸。呃！
8、今天看到一个女人在教育她的女儿：宝贝，妈妈跟你说的记住了吗？小女孩说：记住了，一是不要给陌生人开门，二：不要拿陌生人的东西，三：不要吃陌生人的食物。妈妈：宝贝真乖，小女孩：妈妈，谁是陌生人啊？
9、今天不想动弹，让儿子帮我到楼下买包十五块钱的烟。儿子从我手里接过钱，一副大人的口吻对我说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点儿的烟吗？”突然觉得，这小子开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！一会儿，儿子回来，扔给我一包十块钱的烟，手里还拿着一包薯片，一罐雪碧。
10、带着尔子去超市买东西，尔子想中了一个玩具汽车，还一定要买。我看了一下价格：这个太贵了，我在网上给你买，能便宜很多。尔子噘着嘴说：不行，必须现在买。我拿出手机给尔子看网上的玩具汽车：你看，这个超市价格是240元，在网上买也就是80块钱，在网上买都可以买3个了。尔子想了一下说：那我就买3个吧。
11、大学毕业后，我和闺蜜找了同一家公司实习。公司说半年以后给转正，实习期间我俩表现都挺好的，实习5个月的时候，公司集体组织体检。体检结果不太好，我和闺蜜都怀孕了，刚来公司这事也太?辶恕２棵啪?硭倒朊圩冶淮峭恕Ｎ乙恢辈幻靼祝?际腔吃校??裁唇鼋龃峭宋遥
12、如果你说一个女大学生，晚上去夜总会陪酒，听起来就不太好。可如果你说一个夜总会小姐，白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。如果你说你是一个学者，开了个公司，会被鄙视，认为你俗，真是斯文败类。可是如果你说你是一个商人，经商之余还钻研学术，别人会肃然起敬，尊称你为儒商。所以说话的时候，顺序特别重要
13、就因为没给女儿买娃娃，各种报复我。这天还把我的私房钱找了出来交给老婆。我保证那是给老婆买包包的，这才罢休。突然女儿说：妈妈，爸爸下次再惹您生气，您就让她去楼道站着。夏天必须穿上棉服再去，冬天必须脱了棉服再去。媳妇听了一副所有所思的样子。
14、去办证大厅办一个证，在我后面的是一位大爷，我笑着说：“老大爷，你先办吧，我不急。”老大爷说：“好啊，小伙子，谢谢你！”老大爷办完证，又来了一位中年男人，我又说：“大哥，你先办吧，我不急。”男人笑了笑，把材料递了进去。旁边一个人说：“小伙子，像你这样有礼貌的年轻人不多了啊！”我笑了笑，心想，要不是为了多看几眼办证的美女工作人员，我才不会让他们。
15、女友喜欢垂钓，这个爱好对于女人来说算是个冷门。我好奇问她这个爱好是否是受父亲的影响？女友摇头否认解释道：“是我妈啦～从小到大都督促我要钓金龟婿！”我摸了摸我腰间的钥匙盘好像明白了些什么。