我们学员的情感问题千差万别，但她们都有一个共性：优秀聪明但不够相信自己。今天和大家聊聊，为什么你这么优秀，却得不到优质的爱情。
学员安妮30+了，长挺漂亮，曾经有不少男生示好，但是她的感情总是结束得很快，就想受到诅咒一样，每个男朋友的结论都是：累了，爱不动了。
“给你银行卡，你不但不领情，却问我‘少来那一套，你以为我是那种会花男人的女人吗？”
“吵完架我好心来跟你说话，你偏偏还要回去提那一茬！”
“不管我做什么，你永远只会看到不好的那一面。”
只要进入亲密关系，安妮的言行就会变得走样：
明明很想男朋友对自己好，却放不下自尊心提需求；男朋友付出了，又百般质疑百般试探；最后把两人弄得不堪重负。
01.
"无理取闹”背后，是不为人知的心酸
乍看之下，这只是一个普通案例——女生患得患失，男生不堪重负。
但其实每一个情感故事的背后，都有复杂的原因。
直到找我们做完一对一的咨询，安妮才卸下多年的负担。
经过一段时间了解，老师发现安妮的情况绝非表面那么简单。
根源要追溯到她艰难的原生家庭。
很小的时候，安妮父母离异，各自组建家庭，安妮从小非常依恋母亲，却得不到母亲的回应，过年过节母亲从来不回复她的消息，在她最需要被爱的年纪，安妮寄养在姑妈家，
情感需求常年遭到抑制屏蔽。
这让她深深缺乏安全感，自己产生了一种觉得“不配得”到感觉。
“我从小穿表姐的旧衣服长大，到现在我都对物质要求很低，很少打扮，衣服能穿就行，童年经历让我形成了一种条件反射：漂亮美好的东西不属于我。”
长大以后这种潜意识也蔓延进亲密关系中。
每当条件不错的男生前来示好，她就诚惶诚恐，认为自己配不上；
好不容易找了还算匹配的男友，又总是担心对方不是真心，总有一天会以分手告终，于是百般试探对方的诚意；
心理学上说，圆满的家庭关爱对于儿童的一个重要影响是，会帮助他们
获得一种资格感，而所谓资格感就是：
因为爸爸相信你，妈妈相信你，你值得，你配得上，你有资格。
资格感最早期来源就是父母，
当父母都认为你没资格的时候，孩子的价值感就会彻底崩塌。按照精神分析学的观点：
一旦童年的情感需求没有得到满足，就
会形成“心理坑洞”
，成为他们长大以后生活不顺的根源。对于安妮来说，不被爱是种熟悉感，像幽灵一样缠着她，于是她无意识地会去寻找、制造这种熟悉的感觉，感情中一而再再而三地“作”，去寻找蛛丝马迹证明对方不爱自己。
02.
每个“我不配”，都是一颗未曾满足的辛苦灵魂
很多人多多少少都有一些不配得感：
遇到条件好的异性，自动与之保持距离，认为自己和他不是一个世界的人，而不是像其他女孩那样勇敢追求；
生活中，就算你工作优秀，仍然对自己极端苛刻，不舍得犒赏自己，有时候宁愿花时间转几趟深夜公交，也不舍得加完班舒舒服服打车；
你不奢望美好、奢华、热闹的事物，因为打心眼里觉得它们不属于自己，因此你安于接受低配寡淡的生活；
你独立自主，却过分本分，总是与机会擦肩而过，就算珍贵的意外降落在自己头上，也唯恐接不住，当不起。
不配得感，即潜意识认为自己不配得到一切美好的事物。
不配得感是一个人内心深处最隐秘的黑洞，人一旦被不配得感支配，就容易自我设限，不敢去努力接近靠近美好；更可怕的是，受这种感觉支配的人精神世界通常是阴暗的，充满了自我否定与怀疑。
一张图可以简单说明一切：
一旦被不配得感支配，会对于近在眼前的美好迟疑犹豫，就算得到了却一次次用错误的方式将其推开，以证实自己最初的推断果然没有错。
“看，我果然就是不配的。”
而这种不配得的心理不分年龄、不分职业，甚至在高价值优质女性那里要更加普遍。
因为我们前面讲到，
不配得感源于幼年的匮乏，于是他们通过后来不停的学习，健身，打拼事业，为的就是满足自己从小压抑的欲望。
“至少我还能控制自己的体重、事业、房子和车子。”
于是很多事业有成的女孩常年单身，一边渴望着美好感情，一边又不相信自己会得到美好的感情。
其实亲爱的，你可以不必活得那么辛苦。
03.
给自己一个彻底改变人生的机会
如何摆脱不配得感呢？
这里提供一个通用的成长流程。
第一步，打破自我限制
承认自己有希望被爱的感觉。
常年难以脱单的女生，虽然你很独立，但不妨尝试着承认自己还是渴望被爱的～
想要男朋友多爱自己一点的女生，自信地面对自己的需求：
我就是希望他对我更好一点，更关注我一点！放下防御与否定的刺，这是第一步。
第二步，寻找点滴细节，建立积极心理暗示
我想生活中一定有关心你、爱你的人，不论他们是亲人、朋友还是恋人。
换一种思路，从习惯铭记痛苦的思维转换到刻意铭记善意的思维。
脑神经科学提出过一个理论：人的记忆容量是相对有限的，负面的东西装得多了，积极的东西就会被挤压，被侵占，甚至被污染。
而人是可以管理自己的脑部内存的。
只要你
养成积极的心理暗示习惯。
我们需要去证明我们值得被爱，我们配得上甜蜜的爱情。你可以尝试从细节里一点一点论证这个结果，从记下每一件小事做起：
他今天晚上出门专门为我买了夜宵；
他为了我推掉了一个工作应酬局；
他带我去了我心心念念的西餐厅；
天长日久的累积，被爱的信念不断得到强化，“不配得感”也会不断消退。
这里需要一个习惯+坚持的养成过程，
如果你自己应付不来，或者总是反反复复，还是那句话：寻找专业的人士帮你。 
第三步适当的作，提出需求
有了被爱+配得上的感觉，就会敢“作”了，敢于提出需求了。
可是“作”需要掌握正确的方法，否则出师不利，很快你又会缩回“我不配”的硬壳里。
几个正确提出需求的策略：
1.自我宣传策略
自我宣传，就是先展示你的风情、自信、优点、能力、价值，然后再提出需求。
作的程度不能超过对方爱你的程度，这是基本前提。
当然，一个人爱你的程度不仅仅取决于价值，但你前期展示的价值越高，能够大范围地保证对方对你需求的满足程度。
2.迎合策略
作的前提是共赢，先给予，再索取。提出需求要引发对方的舒适与好感为先。
想让男朋友关心自己，不要不能一上来就质问：你为什么不关心我？我昨晚都病了，你也不问问？
与其命令/质问，不如先迎合。
可以先撒娇寒暄几句，然后再委屈地提昨夜感冒发烧的事情。
就算你的需求很迫切，切记！切记！切记！控制住节奏。
对于钢铁直男来说，需求的指令要明确，但是需求的提出方式要婉转。
3.哀兵策略
上来先暴露自己脆弱的一面，博得同情，再提出你的需求。
比如：
“今晚我身体好不舒服，你能不能早一点点回家？”
“我昨晚看了一部恐怖片，不敢一个人回家。”
“你为了我推掉了应酬，我真的很愧疚，怎么办？”
以退为进，得了好处也不要卖乖，反而要进一步退到低势吸引对方更加付出。
4.大胆策略
要，就要大胆去要。这个“敢于要”的信念一定要坚定。
有时候提出需求，不仅是满足你自己，更是在保护你自己。
一个不提出需求的人，往往很难体现出自身框架。
不去主动要，有时会在对方眼里成为一种软弱，而对方则会顺应你的怯弱，作出对他自己有利的自私行为。
这就是我们所说的人性。
所以前面做好铺垫，掌握策略以后，只管告诉自己，要敢要。
提出需求，或许会带来摩擦矛盾，不要害怕，
只要不涉及到原则问题，摩擦都可以化为升温，也是让对方了解你的好时机，让他知道你的喜好和底线，从而更好调整自己，去懂得如何尊重你，如何爱你。
最后一步，别忘了犒劳你自己。
整个蜕变过程中，别忘了取悦自我。
比如，给自己树立一个小目标。上面提到的任何一步，只要稍稍做到了一些，就给予自我奖励，让自己配得上优质的奖品。比如完成了一次负面情绪的攻克，就犒赏自己一件平时舍不得买的礼物。
这个犒赏，最好是那些你平时认为自己“不配得”、不舍得的东西，要一点点跨出你的心理接受区。
这样通过不断的自我奖励、自我满足，相信你最终一定能战胜那个负面的自己，迎来积极的自我。
其实所谓的不配得感，很多人都有，只是深浅的不同。
而勇敢的人会直面过往，告诉自己：过去的已经过去了，而未来的剧本是由我自己写就，只要我们长大成人，具备了独立的思维就可以修复自己，为人生掌舵。
尽管每一次蜕变都伴随着撕裂阵痛，但是请相信：每个成熟的女人都是这样走过来的，包括我自己。幸运的是，如果有了一对一的咨询陪伴，这个阵痛期就能加倍缩短，而你将比其他人更快步入幸福。
能否抓住一个男人，最关键的就是
红利期
的会不会聊天。比如，男生说今天工作都忙完了可以看会动漫了。
人家潜台词是：我工作效率很高；我喜欢看动漫。
谁知女生回一句：“你居然上班看动漫？”“牛呀牛“、”上班光明正大摸鱼！”、“你们领导不管吗！”
男生再也没回过女生一句话，好感度瞬间清零。
人家本来找了话题想跟你聊天，结果你一句话就败光了好感度。
红利期会说话有多重要
！！！我准备了认识初红利期3个加分操作，让对方对你的好感度不停地upupup：1.认识没多久你们出去吃饭，结账时男生很慌张，可能是手机没电，也可能是其他原因，你会怎么做呢？
败好感
：你是不是故意没带钱？你不会手机正好没电吧！加分操作
：教你一句话既不让他失面子，还让他以后给你买单2.在暧昧期，男人问你喜欢不喜欢他时？
败好感
：你猜呀？你觉得呢？有点喜欢你！加分操作
：直接说喜欢，效果就会减分。教你一句话产生情绪张力，让他喜欢你更多3.男生的某些行为让你不喜欢时？